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作家H:谈爱情太广泛,探讨自己才实在!

2020-06-17 | 文章出自:

身为一个长期撰写两性关係文章的作家,我自己对于近年来网路上氾滥到爆炸的两性文章,其实深感无力。当然这不是在指责任何对这方面有研究的创作者,也不想去批评各种类型的文章是否有其存在必要,因为每个族群,每种年龄层所冀求的想法不同,因此两性文章百家争鸣,深浅不一自然还是有其存在性。

我担心的只是读者的各取所需。

有人会问「各取所需」不正是文章所产生的意义吗?但我个人认为,每一篇文章能够说明的道理都有其侷限性。然而网路上最常被点阅的文章却是类似「十种可以了解好男人的方法」「这几种女人不要碰」之类的标题。我当然自己也写过这样的文章,要说实话,的确是认为别人这样写可以获得点阅率,那我又何苦违背潮流呢?但到头来,我真心认为这样的文章只是一种消耗品,不会真的进入读者心底,那不会令妳思考,只会像是非题一样让妳核对,喔这个对,那个错,啊这个有中,那个不準⋯⋯

真正好的两性文章是需要有一个系统性的。它或许可以每一个短篇讲一个概念,但是必须建构在一个大的方向与想法上,然后分章节的去阐述一个正确的想法。不过我想,这就是网路上的短篇文章与真正写出一本书的差异了!

我个人认为,对于年龄层比较轻或是恋爱经验不多的年轻人来说,阅读那种分类条列式的文章,固然是有好处。但是对于已经进入过深刻爱情,甚至是结婚阶段,又或者是离婚历程的女性朋友,其实需要思考的事情,已经不单只是爱情本身,更不是对象个体,真正的重点在于了解自己。

爱情这件事情不管是和谁交往,不变的那个因素,其实都只有自己。也就是说,不管在哪一段爱情里面,妳自己能够左右的部分都是最多的。

妳可能在年轻的时候嚮往某种恋爱,因此追求了那样的过程。妳可能在原生家庭中受上一代影响,缺乏某种感情,于是妳容易被那种男人吸引。妳可能在成长阶段,曾经憧憬过某对长者夫妻的生活,于是妳开始往那方面靠拢!妳可能在小时候受过某种伤害,于是妳潜意识地反而被那种感情创痛给绑架!

爱情的真谛在于尝试,进而理解自己,然后追求更好的自己。

妳或许可以透过失败的爱情,了解自己无法驾驭付出太多感情,于是选择了被保护的形态。妳或许透过看似安全的爱情,却意识到自己就是得要身处在冒险的爱情当中,自己的人生才可以得到满足,因此改变了人生的态度。妳或许曾经走在一般人眼中的爱情道路上,最后才发现,妳需要的就是一个近似父亲的爱情,因为那已经在妳成长过程中被定位!而不管妳最终发现了什幺,能够圆满妳的生命的那份感情,才是妳真正需要的。而这一点,没有人可以裁决任何对错!

最可悲的是妳一直在意世人的眼光,走在别人认为对的感情观里面,从来都没有察觉到自己内心的声音,然后结束了一生!

在每一篇文章写出去的同时,我会希望那一篇可以让大学生有收获,这一篇可以让想结婚的人有收获,另外一篇可以让离过婚的人有收获。当然,有时候,我也希望写出一些文章,可以让每个独特的妳,都可以思考更多!

希望,我的文章,我的小说,都可以让妳的人生,多些想法!

祝福妳!

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PS:

想要问H感情问题的人,如果方便的话,可以将自己以及对方的国曆(西元)出生年月日,一併写给我,或许我可以看出更多事情。

另外,因为来信真的不少,所以我可能会不定时的分别回覆在我的FB,或是部落格,希望大家可以没事去走走。如果不希望被Po在网页上的读者们,请注明,只不过,这部份的回覆我会摆在最后的最后,因为我会先回答可以公开的案例唷。

还有,因为大家写来的故事大同小异,这样会让我比较难回答,毕竟在回答之余,我还是要兼顾到阅读专栏的读者,因此我希望写问题来的朋友们,可以把你们这段感情里面,最特别的地方,以及你认为和别人不同的地方,清楚的写出来。

感谢大家的支持。

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